Alla

Thu, 03 Dec 2009 05:19:26 GMT

E-mail почитайте::

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан...

И он его тихонько жрал... Один, как партизан.

Сидел себе на ветка - заместо табуретка -

И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!

Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл..

А мимо щёл лиса... И колбаса – нет, сыр - почуял.

И тоже сразу очен захотел…

Прям даже весь вспотел!

Прям даже стойка сделал, как собак.

Вот так!

И говорит: "Привет, ворон!

Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон,

Какой же ты красивий нынче стал,

Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал!

Какой же ты теперь неординарный!

Какой лицо! Какой фигур щикарный!

И как тебе идет твой черный цвет!

М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?

Я прям совсем тебе не узнаю!

Прости, щьто рядом долго так стою,

Я просто оторвать глаза не в силах

От твой лицо - какой же он красивий!

С тебе портрет надо писать, картина,

И помещать всемирний паутина...

С тобою рядом даже Мона Лиза

Не смотрится... А, так себе, Огризок..

С тобою рядом сам Софи Лорен,

Как рядом с роза - огородний хрен...

Прекрасен верх твой и прекрасен низ!

И пусть с ума сойдет от зависти Борис

Вот этот - как его там - Моисеев!

Твой задний низ - гораздо красивее!.."

Так говорит лисиц. И тихо-тихо

Подходит ближе - хитрий, билят, чувиха!

Ворон – молчит, но кущать перестал.

И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал.

Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -

И снова: "Эй, ворон! Уснул?

Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,

Пока ты в Голливуд не улетел,

Щьто преклоняюсь пред твоим умом.

Я себя чувствую, ну, просто чмом,

Когда смотрю на твой високий лоб.

Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,

Несется вскачь, опережая время.

Ты самий мудрий между нами всеми!

На твой на лоб написано вот тут,

Щьто ты закончил главний институт

И щьто с медалью ты закончищь академий...

Я зуб даю, щьто Нобелевский премий

Тебе вручат, ну, максимум, в субботу -

За математика контрольную работу.

Я глаз даю, щьто умных в этом мире

Всего лишь двое: ты и Пентиум 4 !

Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться

В один эпох с этот великий птица!" -

Так говорит лисиц.

И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи.

Ворон - молчит. Надулься, как индюк -

Аж пузо випирает из-под брюк.

Такой прям важный стал, как будто цар.

Как генеральний птица-секретар.

Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,

Включил уже такого дурака,

Щьто даже сам себе немножько удивилься.

И говорит: "О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!!

О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!

Ты доведещь мене до похорон!

Нет без твоей любви мне жизни, детка !

Сейчас повещусь ! Вот на этот ветка.

Нет – отравлюсь ! Вот этот мухомор.

О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!

Как больно знать, щьто ты мене не любищь!

Щьто мой супруг ты никогда не будещь!

И не снесещь мне маленький яйцо,

Точь в точь похожий на мое лицо

Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!

Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю!

Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри

Ну, щьто же ты молчищь?!

Кричи скорей ноль три!!!"

И - он упал - рука к груди прижатий,

Как будто только щьто его хватил Кондратий.

Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул,

Про сыр забил - из рот его не винул

И каркнул так, щьто тут же подавилься...

И вместе с сыр он с дерево свалилься.

Щьто дальще? Пищевод... Желудок...

Лиса голодний бил - ублюдок!

За польчаса ворон переварил

И стал Ворон уж не такой, как бил…

Мораль:

Когда имеещь сыр - сиди и куший

И никого и никогда не слюший!

анекдоты

Sat, 28 Nov 2009 04:13:18 GMT

У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда спать,и такое чувство, что мало платят!

***

Отец читает сказку сыну на ночь:
-Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике..
-Пап, скажи честно: ты чё куришь?

***

В семье интеллигентов. Сын - отцу:
- Папа, мы не богаты финансово, но мы душевно богаты?
-Не позорь семью! Духовно мы богаты, духовно!! Душевно мы больны.

***

Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись : "Поедешь налево убью. Твоя Василиса."

***

Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

***

Бог создал человека, но не запатентовал свое изобретение и теперь то же самое может сделать каждый дурак.

***

Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.

***

Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин.

***

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование...

***

Находясь в трезвом уме и твердой памяти, мы решили выпить и все забыть.

Wed, 25 Nov 2009 03:53:29 GMT

Получила по- е- mail. Почитайте, не пожалеете.

Уважаемый господин Лапидус!
> Посетив Ваш магазин "Деликатесы" три дня назад, во вторник 7-го
> числа, у меня появился аппетит относительно селёдки дунайской свежего
> посола, по поводу чего я сообщил продавцу Сене отвесить мне две небольших
> селёдочки стоимостью 4 доллара 80 центов за фунт, причём попросил отвесить
> из бочки, а не из тех, что валялись на прилавке. Продавец же Сеня, сделав
> вид, что он глухой, отвесил мне две селёдочки, но таки да из тех, что
> валялись на прилавке, заявив при этом - 3 доллара 28 центов. Я вежливо
> указал продавцу Сене, что он неправ и что мне хотелось бы иметь две
> селёдочки из бочки, на что продавец Сеня послал меня к едрёной матери, без
> видимых на то оснований.
> Поскольку моё здоровье было основательно подорвано на строительстве
> Беломорско - Балтийского канала, а в настоящее время я - пенсионер под
> названием Синиор Ситизен, то у меня не было никаких сил противостоять
> продавцу Сене, который, как Вы знаете, здоров, как бугай, поэтому я взял
> упомянутые две селёдочки, уплатив 4 доллара фудстемпами и получив 72 цента
> сдачи. В тот же самый день, во вторник 7-го числа, ко мне обещал зайти после
> тяжёлой работы мой зять Гриша, и я имел намерение сварить картошечки,
> которую я взял накануне в овощном магазине, чтобы есть её вместе с
> селёдочкой и зятем Гришей, а также выпить смирновской водки, оставшейся у
> меня в холодильнике после прошлогоднего праздника пурим.
> Однако, придя домой и развернув покупку, мне пришлось сильно
> разочароваться, так как две селёдочки были так похожи на дунайские, как папа
> римский на артиста Лемешева, и от них шёл тяжёлый специфический дух, какой
> бывает в местах общественного пользования - Вы знаете, о чём я говорю.
> В результате сильного шока и нервного потрясения, вызванного видом
> двух купленных селёдочек, я слёг на кровать, где лежу уже три дня, и не имею
> возможности лично зайти к Вам в магазин "Деликатесы", чтобы швырнуть эти
> селёдочки продавцу Сене в лицо, поэтому высылаю их Вам почтовой бандеролью и
> требую возместить все мои расходы, а именно: 3 доллара 28 центов за две
> селёдочки, 1 доллар 17 центов за бандероль и 5 центов для круглого счёта за
> нервное потрясение, итого на общую сумму 4 доллара 50 центов.
>
> С искренним уважением -
> Михаил Аронович Копштейн.
>
>
>
> Дорогой Михаил Аронович!
> Читая Ваше тревожное письмо, моё сердце обливалось кровью, а
> оставшиеся волосы на голове стали дыбом, потому что это же надо набраться
> столько нахальства, чтобы оскорблять работников частной торговли, а именно -
> нашего уважаемого продавца Семёна Израилевича, которого Вы пренебрежительно
> называете Сеней.
> Я лично спросил Семёна Израилевича:"Сеня, вот из зе мэтэр, что
> произошло?", и Семён Израилевич не нашёл других слов, как снова послать Вас,
> но уже не к едрёной матери, а в другое место. Лично я считаю, что Вы вполне
> могли бы остаться в той стране, где находится построенный Вами Беломорско-
> Балтийский канал, и не морочить голову людям, потому что мой магазин
> "Деликатесы" торгует продуктами только первой свежести, и за те пять лет,
> что существует магазин, ни один покупатель не посмел ещё жаловаться на наше
> отличное обслуживание и высокое качество товаров. А качество, дорогой Михаил
> Аронович, говорит само за себя.
> Когда я развернул присланные Вами по почте две селёдочки, то
> обнаружил, что они - вполне дунайские, хотя от них уже шёл некоторый душок,
> что естественно, так как со времени их продажи прошло 12 дней. Должен Вам
> заявить, что селёдка дунайская имеет нежный вкус, очень калорийна и
> питательна, особенно для людей, страдающих диабетом или беременностью, и
> вылавливается ежедневно нашим заготовителем Ициком Храповицким из озера
> Мичиган, после чего тут же доставляется в магазин на вертолёте в живом
> состоянии. Здесь, в магазине, селёдка дунайская усыпляется ударами по
> голове, загружается в бочки и передаётся на засол нашему работнику,
> кандидату химических наук господину Оренштейну, который служил раньше на
> Сумском химическом комбинате начальником серной кислоты и суперфосфата,
> то-есть имеет соответствующий экспириенс, и мы ему доверяем, так как он
> солит для нас ещё огурчики нежинские кошерные, капусту квашеную
> любительскую, арбузы мочёные, а также икру осетровую, как чёрную, так и
> красную.
> Исходя из такого технологического процесса, никаких расходов я Вам
> возмещать не собираюсь. Купленные Вами две селёдочки Вам занесёт наш курьер
> Марик, и можете засунуть эти селёдочки в одно место себе или Вашему зятю
> Грише.
>
> С уважением - Бенцион Лапидус.
>
>
> Уважаемый господин Лапидус!
> Извините, что пишу карандашом, т.к. закончились чернила в авторучке,
> подаренной мне по случаю моего 70-летия.
> Должен выразить Вам своё глубокое возмущение по поводу неправильного
> поведения Вашего курьера Марика. Вышеупомянутый Марик взломал дверь моей
> квартиры, пока я был в туалете, бросил на пол пакет с двумя селёдочками,
> которые Вы ошибочно называете дунайскими, и произвёл два страшных выстрела
> из большого пистолета, после чего неприлично выругался и ушёл.
> В результате его посещения я имею ничем не восполнимый ущерб, а
> именно:
> 1.Насквозь прострелено моё единственное, но вполне ещё приличное
> серое ратиновое пальто (50-й размер, 2-й рост), которым я укрываюсь уже 14
> лет и которое Ваш курьер Марик принял за меня. Пошить такое пальто обойдётся
> долларов 400, не меньше.
> 2. Разбит стакан с моими зубами, повреждены обе челюсти, как верхняя,
> так и нижняя. За эти челюсти доктор Макогон взял два года назад 636
> долларов, сейчас, наверно, возьмёт уже 736.
> 3. Пули курьера Марика пробили стены и сидят в штукатурке. Теперь
> надо делать ремонт квартиры на мою голову. Знакомый писатель Брыскин,
> который к тому же ещё и маляр, говорит, что ремонт обойдётся в 550 долларов
> с моим материалом и его питанием 3 раза в день, не считая ланч.
> 4. Пакет с двумя селёдочками полностью порвался и вытек, в результате
> чего пострадал карпет на полу.. Чистка карпета - я узнавал - будет стоить 14
> долларов 99 центов.
> 5. От сильного сотрясения упал со стены и разбился портрет маршала
> Толбухина работы капитана Янкелевича, подаренный мне автором во время боёв
> на Орловско-Курской дуге. Цены этому портрету нет, но 44 доллара будет
> достаточно.
> Господин Лапидус, этот номер с курьером Мариком Вам ни в коем случае
> не пройдёт. Учтите, что я работал юрисконсультом в тресте Укркожгалантерея и
> знаю все ходы и выходы.
> Ваши две селёдочки вторично отсылаю обратно и прошу возместить мне
> весь ущерб на сумму: 3 д. 28 ц. за две селёдочки, 1 д. 17 ц. за первую
> бандероль, 1 д. 17 ц. за вторую бандероль, всего почтовых расходов 2 д. 34
> ц., 400 долларов за пальто серое ратиновое, 736 долларов за челюсти
> разбитые, 550 долларов за ремонт квартиры силами писателя Брыскина, 14 д. 99
> ц. за чистку карпета, 44 доллара за разбитого маршала Толбухина, 39 центов
> для круглого счёта за беспокойство, итого на общую сумму 1751 доллар без
> сдачи.
> Даю Вам два дня на размышление.
>
> С искренним уважением -
> Михаил Аронович Копштейн.
>
>
> Дорогой Михаил Аронович!
> Почему ты не погиб во время боёв на Орловско-Курской дуге вместе с
> капитаном Янкелевичем и маршалом Толбухиным? Почему твои зубы не сидят в
> штукатурке или не лежат на карпете, укрытые серым ратиновым пальто 14 лет?
> Если ты ещё раз пришлёшь мне обратно две дунайские селёдочки, я не знаю, что
> я с тобой сделаю.
> В последний раз отправляю к тебе наших курьеров Марика и Гарика с
> двумя селёдочками. Об возместить расходы не может быть и речи, потому что
> качество говорит само за себя.
>
> С уважением - Бенцион Лапидус.
>
>
> Уважаемый господин Лапидус!
> Пожар, устроенный Вашими курьерами Мариком и Гариком вчера ночью,
> когда я был в туалете, уничтожил столько имущества, что мне нужно два дня,
> чтобы подсчитать нанесенный Вами ущерб. К большому счастью, две селёдочки,
> которые Вы упрямо продолжаете называть дунайскими, хотя они так похожи на
> дунайские, как православный поп на попадью, эти две селёдочки от пожара не
> пострадали, поэтому отправляю их к Вам вместе с моим зятем Гришей, который
> зайдёт к Вам после тяжёлой работы.
>
> Искренне Ваш - Михаил Копштейн.
>
>
> Дорогой господин Копштейн!
> Как Вы уже, очевидно, слышали, трагический случай вырвал из наших
> торговых рядов замечательного бизнесмена и человека Бенциона Яковлевича
> Лапидуса, который лежит в еврейском госпитале с диагнозом "очень сильное
> сотрясение мозга". Я как новый владелец магазина "Деликатесы" лично
> разобрался в истории с двумя селёдочками, в результате чего приношу Вам свои
> глубокие извинения за беспокойство. Все понесенные Вами расходы я лично
> возместил кешем Вашему зятю Григорию Моисеевичу, а Вам в знак нашей
> признательности и любви передаю ящик свежего мармелада "Лимонные дольки",
> только что полученный нами из Федеративной Республики Германии, а также
> четыре настоящих дунайских селёдочки свежего посола, кушайте на здоровье.
>
> Желаю Вам приятного аппетита.
> С уважением - Соломон Шапиро,
> бизнесмен.

Для любителей гороскопов.

Fri, 20 Nov 2009 20:50:54 GMT

Расшифровка анекдота по гороскопу
> >>
> >> Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит
> >> стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай
> >> быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту,
> >> стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает
> >> головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно
> >> покроем все стадо".
>
>

>
>
> >> ...этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно точно описывает
> >> сексуальное поведение Тельца - как молодого, так и в возрасте. Но если в
> >> молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой
> >> бычок), то с возрастом приходит существенное различие.
> >> Итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака в
> >> этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка..
> >>
> >> Овен
> >> в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно
> >> подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма,
> >> трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет
> >> обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности.
> >> Все правильно: Овен - это звучит гордо. И он еще раз доказал это.
> >>
> >> Поведение Тельца
> >> описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно
> >> так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на
> >> возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и
> >> молодого поучит.
> >>
> >> Близнец
> >> воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с
> >> коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом
> >> перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на
> >> автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он,
> >> собственно, спустился с холма.
> >>
> >>
> >> Рак
> >> же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За
> >> исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет
> >> абсолютной рекордсменкой стада - по весу, по количеству молока, по объему
> >> груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров - может, диаметр
> >> вымени? Нет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.
> >>
> >> А вот со Львом все сложнее.
> >> Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво,
> >> картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что
> >> он - самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он
> >> лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово
> >> пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более
> >> того, вредно. Можно испортить все впечатление. Надо красиво удалиться,
> >> найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво
> >> удалиться...
> >>
> >> Дева
> >> побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти
> >> "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило
> >> вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет... Придется - опять! -
> >> заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный
> >> "Пентхауз".
> >>
> >> Весы
> >> с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется
> >> на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и
> >> не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше
> >> подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом
> >> будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было
> >> подождать третью?
> >>
> >> Скорпион
> >> тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне
> >> устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы,
> >> а коитус с ним - действо безусловно мистическое. Нет, никаких коров.
> >>
> >> Стрелец...
> >> Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец
> >> посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то!
> >> Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную
> >> и согласную на самый экзотический секс.
> >>
> >> Козерог
> >> , безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации
> >> правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание.
> >> Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не
> >> будет - да это и не понадобится. Женщины любят порядок.
> >>
> >> Водолей
> >> мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком
> >> количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое - кто
> >> захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет"
> >> процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное,
> >> что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и
> >> без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни
> >> разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши.
> >>
> >> Рыба
> >> мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно,
> >> что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот
> >> форма рогов - это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и
> >> иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба
> >> будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить
> >> стадо...

Shabat Shalom!!!

Мой день!

Mon, 16 Nov 2009 21:31:07 GMT

Спасибо всем, кто меня поздравил сегодня с днем рождения:)

Я поздравления начала получать со вчера с одноклассников. Сегодня - от вас друзья, е-mails.
Спасибо!!! Вот что значит интернет...

Вчера мы готовились с сыном к тесту по истории и он был поражен , как люди жили без компьютеров.
Я ему рассказала , что раньше компьютеры были - огромные шкафы, а информация хранилась на огромных дисках и лентах.
Он смеялся, не мог поверить.
Я сама не могу уже в это поверить:)

Wed, 21 Oct 2009 01:39:42 GMT

Рав Аруш есть браславский раввин, неиссякаемый источник. Одна из его книг называется בגן השלום и позиционируется как "наставление истинному мужчине". С ее содержанием меня ознакомил(а) редактор русского перевода.
Суть, как я понялa в том, что жене надо всегда уступать, охотно с ней во всем соглашаться. Еще восхищаться надо ее кулинарными и иными талантами, нахваливать ее красоту, говорить, что все остальные женщины в сравнении с ней - сущие обезьяны. Если пришел домой в плохом настроении, прежде чем открыть дверь - пойти прогуляться, сделать кружок по окрестным пабам и потом уже, расположив свое сердце к миру, заявляться домой.

Скопировала у Сони.

Jokes

Thu, 15 Oct 2009 23:07:19 GMT

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

Какая разница между женой и любовницей? - Килограммов двадцать...
Какая разница между мужем и любовником? - Минут сорок...

Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:
- Что, опять?
- Да нет же - на работу пора!
- Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!

Заходит мужчина с сыном в бар.
Бармен:
- Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?
- Думаю, одной рюмки хватит.

Телефонный звонок в квартире Якова Моисеевича Гольдштейна
На том конце провода милый женский голос:
- Простите, это квартира Ивана Петровича Бондаренко?
- Девушка, вы даже не представляете КАК вы ошиблись номером!

Have a great Thanksgiving day!!!

Mon, 12 Oct 2009 13:52:19 GMT

Приходит к психиатру пациент и говорит:

- Доктор, я всю ночь мучаюсь и просыпаюсь весь в поту. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю вагонетку Одесса - Жмеринка, а вторую половину ночи - Жмеринка - Одесса. Вы не могли бы мне как-нибудь помочь?

- Все очень просто. Представьте, вагонетку Жмеринка - Одесса толкаю я.

Пациент уходит. Заходит следующий:

- Доктор, мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я сплю с блондинкой, а вторую - с брюнеткой. Я так устаю, что с утра не могу подняться с кровати. Вы не могли бы мне чем-то помочь?

- А вы представьте себе, что первую половину ночи за вас с блондинкой сплю я.

- Доктор, а блондинка симпатичнее, чем брюнетка. Нельзя как-нибудь поменяться?

- Ничего не могу поделать, молодой человек. Вторую половину ночи я толкаю вагонетку Жмеринка - Одесса!

Получила по e-mail.

еврейское счастье

Wed, 07 Oct 2009 02:25:51 GMT

Клавдия Сергеевна!

Вы знаете, что такое "еврейское счастье“? Нет, вы не знаете, никогда не знали и не будете знать – что же это такое: "еврейское счастье“!

Скажите, положа руку на сердце, где были мозги моих родителей, когда они выби0али имя для новорожденной малютки, то есть для меня? Где?! Правильно, Клавдия Сергеевна, именно в том месте, о котором вы подумали. Ну как можно было дать ребёнку, рожденному в СССР, имя Сара! Для русского уха – просто ругательство.

Самое страшное в том, что в сочетании с нашей фамилией мое имя становилось несовместимым с жизнью.

– А сейчас к доске пойдет Сара Пизенгольц!

– Пизенгольц! Ты сдала анализы? Нет?

– Сара! Завтра же уезжать в пионерский лагерь!

– Сара! Сара!!! Купи еще две бутылки кефира! Ты меня слышишь, Сара?!

Я опускаю малиновое лицо вниз и бегу в магазин, проклиная своих родителей, эту улицу с прохожими, милиционера, дворника и всех, всех … и, конечно, себя!

Мне пришлось стать круглой отличницей, чемпионкой Москвы по толканию ядра. Я выучила пять иностранных языков (среди них иврит и японский). Читаю в подлинниках классиков мировой литературы.

Но где личная жизнь? Где тот единственный, тот, кто не отпрыгнет от меня, узнав моё имя и фамилию?

Так прошло много лет в страданиях, которые невозможно себе представить.

Но есть Бог на свете, и чудо свершилось! Это было настоящее чудо-jude! Он подошел ко мне поздно вечером и попросил 2 коп. на телефон.

Ночь озарилась светом его огненно-рыжей головы. Двухметровый верзила, похожий на подсолнух Ван-Гога, улыбался во всю свою бандитскую рожу.

– Абрам – назвался он, и протянул мне свою руку

– Сара – ответила я и, сжав его ладонь так, что он побледнел, добавила, глядя в его глаза: – Сара Пизенгольц.

…Потом мы часто вспоминали, как мы ржали после того, как Абрам произнёс свою фамилию…

– Абрам Ашпизд, – сказал он…

Клавдия Сергеевна! У нас скоро свадьба.Что делать с фамилиями?

Sorry about all !

Fri, 25 Sep 2009 23:13:23 GMT

Sorry about all !

Le-Shana Tova Tikatev Veh-Tekhatem

Ле-шана това тикатев ве-техатем

לשנה טובה תיכתבי ותיחתמי

На добрый год будьте записаны и подписаны.

Tutoring centre.

Sat, 19 Sep 2009 18:09:56 GMT

Начался новый учебный год. Опять надо разбегаться и заниматься нашим бедным детям.
Меня кто-то спрашивал про tutoring центр о котором я писала в прошлом году.

http://allochka.livejournal.com/2008/09/26/

Они в прошлом году переехали из Waterloo в Торонто.
Многие из нашего журнала занимаются у них и очень довольны и продолжают заниматься. Они уже в рекламе не нуждаются у них почти все время расписано. Если кому-то нужно, старшеклассники и студенты особенно, не проходите мимо.
Математика - всякая для общего развития и подготовка к олимпиадам или просто tutoring.
Английский - нам кажется что наши дети болтают по-английски , они его знают, но они делают миллион ошибок, писать рассказы и стихи не все умеют, а здесь это требуется.

Телефон их : 647- 349- 3010

Shana Tova!!!

Sat, 19 Sep 2009 02:55:55 GMT

Нашего полку прибыло!!!

Sun, 23 Aug 2009 16:10:20 GMT

Нашего полку прибыло!!!
Кто любит Афоризмы, вам сюда.
Очень рекомендую: efim

Интересный факт.

Tue, 02 Jun 2009 13:31:54 GMT

Какие у вас в бывшем Союзе были любимые цифры?

У меня: 3, 5, 7, 10...

Здесь у многих цифра 4, я раньше не понимала, почему мой сын любит цифру 4. Потом я увидела, что многие из их хоккейной команды хотят иметь номер 4. Я была очень разочарована, когда мой сын первый раз принес оценку 4.
Оказывается, у них 4 - это самая лучшая оценка, как у нас была 5. Наверное , поэтому они ее любят, а вы как думаете?:)

С праздником Шавуот всех!!!

Thu, 28 May 2009 17:13:19 GMT

Рецепты к празднику:

Cалат с сыром

Состав:
1 большая луковица
5 вареных яиц
сыр
2 яблока
майонез

Рецепт:

Сыр и яблоки натереть на крупной терке.

Лук порезать тонкими кольцами.

Яица измельчить

Салат укладывать слоями:

Выложить на тарелку половину лука, помазать майонезом;

Затем яица, снова покрыть майонезом;

Затем сыр с майонезом;

Следующим слоем положите яблоки, на них лук, покрыть все майонезом

Сверху посыпать сыром.

Салат с сыром и чесноком

Состав:
Яица - 2 шт.
Сыр - 200 гр
Чеснок - 3-4 дольки

Рецепт:

Яица сварить вкрутую, мелко накрошить или натереть на терке.
Натереть на терке сыр. Выдавить чеснок (по вкусу).
Получившуюся смесь немного подсолить и приправить майонезом.
(Консистенция должна быть довольно густая).
Ваш салат готов.

К началу страницы

Торт "Рут"

Состав:
Яица - 3 шт.
Сахар - 1 стакан
Мука - 2.5 - 3 стакана
Мед - 2 ст. ложки
3 ст. ложки топленого сливочного масла
Разрыхлитель

Рецепт:

Яица с сахаром взбить, добавить 1 cт. муки, мед, масло, разрыхлитель.

Смесь поставить на водяную баню и варить, помешивая, 20-30 мин.

В 1.5 - 2 ст. муки влить смесь и размешать. Разделить на 6 частей и раскатать коржи на присыпанном мукой противне. Чем коржи тоньше - тем торт нежнее. Печь в духовке 3-5 мин. при 190 градусах.

Крем:

1 ст. сахара

700 г. cметаны

Взбить сметану с сахаром.

Помазать коржи, оставить пропитываться на 6 часов (не в холодильник).

К началу страницы

Творожный пирог

Основа
18 крекеров
2 ч. л. сахара
2 ч.л. слив. масла

Размельчите крекеры, растопите масло и сахар.
Смешайте вместе ингредиенты.
Полученную массу равномерно распределите по форме для выпечки и поставьте в холодильник.

Пирог
1 кг жирного творога
5 яиц
1 ст. сахара
1 ч.л. ванили

Творог смешайте с яйцами, тщательно перемешивая после каждого яйца
Добавьте сахар и ваниль.

Выложите творожную массу на основу для пирога

Выпекать при 165 - 175 градусах в теч. 40 мин.

Глазурь

1 ч. л. ванили
2 ст. л. сахара
2 ст. сметаны

Ингредиенты смешайте вместе После того как пирог испечется покройте его глазурью

Выпекать при 210 - 225 градусах в теч. 5 мин

Mon, 18 May 2009 23:16:26 GMT

Еще одно чудо, посмотрите, не пожалеете:

http://www.youtube.com/watch?v=2cnRXmMn2Ag&feature=related

Eurovision Song Contest 2009

Sun, 17 May 2009 13:55:15 GMT

Stress Management Advice

Fri, 08 May 2009 15:51:09 GMT

Stress

A lecturer when explaining stress management to an audience,
Raised a glass of water and asked
'How heavy is this glass of water?'

Answers called out ranged from 20g to 500g.

The lecturer replied, 'The absolute weight doesn't matter.
It depends on how long you try to hold it.
If I hold it for a minute, that's not a problem.
If I hold it for an hour, I'll have an ache in my right arm.
If I hold it for a day, you'll have to call an ambulance.
In each case, it's the same weight, but the longer I hold it, the
heavier it becomes.'

He continued,
'And that's the way it is with stress management.
If we carry our burdens all the time, sooner or later,
As the burden becomes increasingly heavy,
We won't be able to carry on. '

'As with the glass of water,
You have to put it down for a while and rest before holding it again.
When we're refreshed, we can carry on with the burden.'
'So, before you return home tonight, put the burden of work down.
Don't carry it home. You can pick it up tomorrow.

Whatever burdens you're carrying now,
Let them down for a moment if you can.'

So, my friend, put down anything that may be a burden to you right
now. Don't pick it up again until after you've rested a while.

Here are some great ways of dealing with the burdens of life:

* Accept that some days you're the pigeon,
And some days you're the statue.

* Always keep your words soft and sweet,
Just in case you have to eat them.

* Always wear stuff that will make you look good
If you die in the middle of it.

* Drive carefully. It's not only cars that can be
"Recalled" by their maker.

* If you can't be kind, at least have the decency to be vague.

* If you lend someone $20 and never see that person again,
It was probably worth it.

* It may be that your sole purpose in life is simply to be kind to others.

* Never put both feet in your mouth at the same time,
Because then you won't have a leg to stand on.

* Nobody cares if you can't dance well.
Just get up and dance.

* When everything's coming your way,
You're in the wrong lane.

* Birthdays are good for you.
The more you have, the longer you live.

* You may be only one person in the world,
But you may also be the world to one person.

* Some mistakes are too much fun to only make once.

* We could learn a lot from crayons... Some are sharp, some are pretty
and some are dull. Some have weird names, and all are different
colors, but they all have to live in the same box.

*A truly happy person is one who can enjoy the scenery on a detour.

Shabat Shalom.

Летняя программа

Sun, 03 May 2009 14:27:39 GMT

Летняя программа
по математике и английскому языку
для учеников 2-8 классов.

1) Развиваем математическое и логическое мышление
с помощью занимательных задач,примеров,игр.

2) Creative Writing
Учим писать рассказы и стихи на английском.
Развиваем творческий потенциал детей.

Занятия организованы в два цикла:
четырёхнедельный и восьминедельный.

Телефон 647-349-3010

Вы помните , я уже писала об этом tutoring centre.

http://allochka.livejournal.com/89842.html?mode=reply
http://allochka.livejournal.com/90657.html

Он успешно развился в Торонто и приглашает на свою летнюю программу.

Алле Борисовне Пугачевой 60 лет.

Thu, 16 Apr 2009 15:00:44 GMT

Посмотрите, не пожалеете:

http://mishamazel.livejournal.com/211249.html

"Эффект Либермана"

Tue, 14 Apr 2009 16:47:42 GMT

Получила по - е-mail.
Что вы думаете по этому поводу?

Известный израильский ученый-арабист доктор Гай Бехор опубликовал статью "Эффект Либермана"
Не успел он вступить в должность и публично высказаться (да и вообще пока остается неизвестным, позволит ли ему прокуратура остаться на своем посту) - как эффект Авигдора Либермана уже ощущается во всем арабском мире.
Многие арабы на полном серьезе относятся к Либерману как к фактическому премьер-министру Израиля.

Он обладает имиджем "дубины" - сильного человека, эдакого двойника Путина, который без колебаний даст палестинцам и любым другим террористам молотком по голове. Этот имидж работает.
В Израиле не принято говорить, что в случае развязывания Египтом агрессии против Израиля мы разбомбим Асуанскую плотину, но египтяне восприняли это высказывание Либермана буквально - и их оно устрашило. И они исключили опцию нанесения удара по Израилю. Они уразумели: последствием такой бомбежки станет стена воды высотой в 150 метров, страшное цунами, в котором за час погибнут миллионы. Им известно, что Израиль не станет бомбить Асуанскую плотину и что они тоже не нападут на Израиль, но сдерживание - достигнуто.
Не относитесь слишком серьезно к публикациям израильской прессы: она не понимает и, как водится, между ее выступлениями и реалиями Ближнего Востока нет почти никакой связи. Она выплеснула на Либермана ушаты грязи, но арабский мир очень высоко ценит сильных лидеров. И если даже публично об этом не скажут, арабы не только будут встречаться с Либерманом - отныне они, прежде всего палестинцы, воздержатся от вооруженного конфликта с Израилем.
Не знаю, причина ли этого в личности Либермана либо в его имидже, но эффект Либермана уже оказал влияние на сознание арабов точно так же, как повлиял на наше коллективное сознание эффект Насраллы.
Арабский мир сопоставляет Либермана с собственными лидерами, у которых есть "дубина": его имидж очень близок арабам - и сильно их пугает.
Суть этого процесса заключается в том, что арабский мир прощается с привычной ему системой представлений об Израиле: мол, Израиль слаб, слабеет еще больше и разваливается. Прощается арабский мир и с теорией "ахшавизма" ("сиюминутности"), на основе которой Израиль только уступал и отступал во имя какого-то абстрактного мира. В нашем регионе уступчивость - синоним слабости. Посему однозначное заявление Либермана о том, что эпоха уступок закончилась, сделало в нашем регионе свое дело. Эффект Либермана еще более усилился благодаря тому, что он сменил на посту главы МИДа такую женщину-министра иностранных дел, с которой в нашем регионе никто не считался, причем произошло это в тот момент, когда не стало у власти главы правительства, считавшегося слабаком, не обладающим харизмой.
Парадоксально, но факт: тот, кто декларирует свою готовность пойти на уступки, считается слабым, - к чему же заключать с ним мир?! Его можно уничтожить военной силой. Но тот, кто заявляет, что никаких уступок больше не будет, - приближает мир. Потому что мир заключают с сильными - с теми, кого боятся.
Более того: изобилие и прогресс нередко превращают нас в пассивных ленивцев. Именно это произошло с западноевропейскими нациями. Аналогичная опасность грозит и нам. Нужно всегда оставаться бдительными и не показывать, что нам скучно. Потому что всегда найдется тот, кто этим воспользуется. Пока европейские государства считались сильными, мусульмане не решались туда эмигрировать. Но сейчас, когда европейцы безмятежны и слабы, мусульмане потихоньку захватывают их страны. Когда Европа проснется - будет уже слишком поздно.
В речи, произнесенной в МИДе при вступлении в должность, Либерман употребил выражение на латыни: Si vis pacem, para bellum ("Хочешь мира - готовься к войне"). В этой фразе, как в капле воды, отражается вся ближневосточная действительность. Здесь поклоняются сильному и уважают того, кто проникнут уважением к себе.
Я бы добавил еще одну фразу на латыни: Si vis bellum para pacem. "Кто хочет войны, пускай готовится к миру", иными словами тот, кто хочет подготовиться к войне, должен усыпить противоположную сторону разговорами о мире. Усыпить нас этим и хотели бы сейчас палестинцы и другие арабские государства.
Всегда ли будет мир в нашем регионе вести к войне, а война - к миру? Да. По крайней мере - до тех пор, пока здесь не появится хотя бы еще одной демократии, кроме Израиля.
Авигдор Либерман заявил, что процессу Аннаполиса пришел конец. Он абсолютно прав.
Какова разница между Аннаполисом и предшествовавшей ему "дорожной картой" Ариэля Шарона?
"Дорожная карта" прежде всего требовала от палестинцев демократизации их общества и борьбы с ХАМАСом и другими террористическими организациями - лишь после этого они смогут получить собственное государство. В Аннаполисе эту последовательность вывернули наизнанку: вначале - палестинское государство, а уж затем - демократизация и борьба с террором.
С самого начала я был категорически против этого, так как усматривал в исполнении требований Аннаполиса катастрофу. Так и получилось. И если палестинское государство будет создано сейчас, пока террор продолжается, а вместо демократии присутствует ХАМАС, это будет означать лишь одно: хронические обстрелы усовершенствованными ракетами центра Израиля.
Ни одно государство не смирилось бы с такой угрозой. Потому что эта угроза превратит нас в страну вассалов. Либо, наоборот, заставит воевать с палестинскими женщинами и детьми, за спинами которых прячутся террористы. Однако проблема заключается в том, что президент Буш поверил в Аннаполис, а сменивший его президент Обама решил продолжить старую политику. Очень жаль.
"Дорожная карта" была важнейшим достижением правительства Шарона, однако это достижение уничтожила созданная Шароном партия "Кадима". А сейчас остановить процесс, в целесообразности которого бывший министр иностранных дел убедила весь мир, будет крайне сложно, хотя пока это еще возможно.
Точно так же, как первое правительство Нетаниягу заставило народ прозреть во всем, что касается "соглашений Осло", сейчас должно наступить прозрение по поводу всей фальши Аннаполиса. Патент известен: если мы будем бегать за арабами и всячески их ублажать, они с презрением от нас отшатнутся.
Остановитесь! Не бегайте за ними и не унижайте себя "болезненными уступками" (деструктивное выражение, указывающее на то, до какой степени Израиль не уважает себя, с точки зрения ближневосточной ментальности). Увидите - они сами прибегут к вам, причем - на совершенно иных условиях.
Если в Израиле уразумеют эту истину - наша жизнь кардинально изменится.

С наступающим Passover!!!

Tue, 07 Apr 2009 18:47:55 GMT

via : kirulya

Конец хоккейного сезона 2008-2009.

Sat, 04 Apr 2009 03:01:11 GMT

Хоккеист "АА" хоккейной команды для юниоров.
Второй сезон подряд мы играем в "АА" команде, кто знает сколько еще будем играть.
Это очень почетно играть в этих командах, сюда не каждый может попасть.
Майкл самый быстрый игрок, это признают все. Записываю для истории.

Good Luck Michael in the next season!!!

Happy Birthday Michael!!!

Tue, 24 Mar 2009 02:58:37 GMT

Майкл 11 лет.

Вы посмотрите на эти хитрющие и одновременно игривые глаза.

Пару дней назад, после моих очередных ценных указаний об уроках, уборке, математике, музыке, даже о хоккее (в котором я ничего не понимаю), он мне вдруг сказал по-русски:

- ты самая лучшая мама в мире, - я аж рот раскрыла от счастья и восторга.

Вот до сих пор плачу от счастья, так как понимаю, что такое счастье - это ненадолго.

Он всегда при прощании и перед сном говорит мне:
-I love you, - и целует.
Но это уже стало ритуалом и я почти не реагирую, хотя все равно приятно.

Но сейчас , сказанное по-русски, то что обычно не говорится, потрясло меня.

Tue, 17 Mar 2009 03:34:51 GMT

Получила E-mail:

Три вещи никогда не возвращаются обратно:
Время, слово, возможность.

Три вещи не следует терять:
Спокойствие, надежду, честь.
Три вещи в жизни наиболее ценны:
Любовь, убеждения, дружба.
Три вещи в жизни никогда не надежны:
Власть, удача, состояние.
Три вещи определяют человека:
Труд, честность, достижения.
Три вещи разрушают человека:
Вино, гордыня, злость .
P.S. но иногда пока все поймешь, пройдет целая жизнь

Раз.
Давай людям больше, чем они ожидают,
и делай это с радостью.
ДВА.
Возьми себе в супруги того, с кем тебе всегда есть о чём поговорить.
Когда ты станешь старше, его/её способность к общению будет так же
важна, как и всё остальное.
ТРИ.
Верь не всему, что слышишь, отдавай всё, что имеешь и спи столько,
сколько хочешь.
ЧЕТЫРЕ.
Если ты говоришь 'Я люблю тебя', имей ввиду именно это!
ПЯТЬ.
Если ты говоришь, 'Мне очень жаль', смотри человеку в глаза.
ШЕСТЬ.
Будь помолвлен/а как минимум полгода, прежде чем вступать в брак.
СЕМЬ.
Верь в любовь с первого взгляда.
ВОСЕМЬ.
Никогда не смейся над мечтами других.
Люди, которые не имеют мечты, имеют не много.
ДЕВЯТЬ.
Люби глубоко и страстно. Возможно, твоё сердце будет разбито, но это
единственный путь испытать жизнь полностью.
ДЕСЯТЬ.
При разногласиях спорь справедливо.
Не допускай оскорблений.
ОДИННАДЦАТЬ.
Не суди о людях по их родственникам.
ДВЕНАДЦАТЬ.
Говори медленно, а думай быстро.
ТРИНАДЦАТЬ.
Если тебе задали вопрос, на который ты не хочешь отвечать, улыбнись и
спроси, 'Почему ты хочешь это знать?'
ЧЕТЫРНАДЦАТЬ.
Помни о том, что большая любовь и большие успехи несут в себе большой риск.
ПЯТНАДЦАТЬ.
Говори <<Будь здоров!>>, если слышишь, что кто-то чихает.
ШЕСТНАДЦАТЬ.
Если ты проиграл, извлеки из этого урок.
СЕМНАДЦАТЬ.
Помни три важные вещи:
Собственное достоинство;
Уважение к другим;
Ответственность за все свои действия.
ВОСЕМНАДЦАТЬ.
Никогда не позволяй маленькой ссоре испортить большую дружбу.
ДЕВЯТНАДЦАТЬ.
Если ты обнаружил/а, что совершил/а ошибку, тут же исправь её.
ДВАДЦАТЬ.
Улыбайся, когда отвечаешь на телефонный звонок.
Позвонивший заметит это по твоему голосу.
ДВАДЦАТЬ ОДИН.
Проводи время сам с собой.